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生日快乐(非常非常非常长,别看)

  何忙忙:、、、、、、、、、

  何忙忙,祝你长命百岁。

  知道最近单张开多了,这是近期最后的单张。本想就到此为止,显得多有质感,华丽丽的抑郁系小作者的调调。

  今天是我生日,本来确实觉得特悲凉…呃,莫名的孤独感。

  小时候觉得孤独,以为有很多很多人听到我说话,就可以了解我,然后就不孤独了。

  长大后,写作了,嘿,有很多很多人听见我说话了,结果现…卵用没有。

  在临睡前,我都沉浸在这种心情里,直到被一个读者给逗笑了。

  几多书味爱人。

  个傻子诶…拿你没办法…

  昨天更新的章节,南月冷小妹妹说,忍受不了口臭的描写,退群了…其实这事…呃,真的不算一件需要讨论的事。

  然后书味吧,突然深夜找我聊天,凌晨三点,你也是够狠的。

  他给我分析,这里哪里写的不合女生口味,哪里需要修改,我也是鬼使神差,跟他吐槽了一下我现在的心理健康状况,说了几句气话。

  他笨拙的安慰了我很久,然后去写了一篇长评。

  我先是很感动,然鹅看完我就想打人。

  他罗列出了雷点问题和退群问题…

  你丫真的不是在黑我吗?!

  你说的那是雷点吗!还有哪里有退群问题啊!不就小妹妹一个人退群吗!

  我快睡着了都,耐着性子解释,你这么写会起到反作用…我说我自己一般加群没几天也就退了,你不能把以前66续续退群的都算上,其中有些本来是冲着拿红包进来的…

  以前我多少学过点心理学,大致了解从众心理这回事,跟书味解释了半天,你这么说,会让别人误以为我写了什么大的毒点…

  他是真的单纯,他说,我希望一个人都不要退群,我想把所有人都留在群里,有人退了,我会一个个的去问,所以我一定要这么写评论,我要留住大家。

  我突然就莫名感动了,像是自以为看破世事的袁朗看到了许三多的执拗和简单。

  算了…你开心就好了。

  要不是你傻乎乎的,我还真以为我孤独一人。

  治愈系的小傻子…

  年长一岁,略微回顾反省一下。

  我一直是在极度自负和自卑之间来回打转的性格。

  我有时候觉得自己是个天才。

  我写这书之前,看过的网文不过十指之数,没看过文娱题材,也完全不了解娱乐圈,跟女票聊娱乐圈,我都分不清迪力热巴和古力娜扎,只是编辑说这题材好写,文抄就行,我也没多想,就当命题作文写了。

  在次,我大方的承认。

  写了以后,我才开始调研…我有几个认识的朋友,在娱乐圈混些小配角,我有各种问题,开始打电话问他们,后来问烦了,我就自己查资料。

  本来就想写装比打脸小白文,后来不断给自己加码,把自己快弄死了。

  但在完全不了解一个题材的情况下,能写到这个程度,我就觉得自己妥妥的是天才…就像是当初整个中学时期都不听课,最后恶补一个月的自豪感一样。

  但一旦看到一些恶评,或者只是读者随意宣泄下情绪的评论,自卑感就瞬间爆,感觉自己是渣渣,不如太监了吧…

  没办法,要么逃避,要么脱敏疗法。我逼着自己去看,去想,随着时间过去,心应该会越来越硬,我不想学一些老作者,完全不看也不理评论,我觉得那是危险的自负…容易阻断自己的进步。

  当然,我现在心理比以前健康多了,这就是有女朋友的好处。我女票真的是小仙女,就是最近胖了点,不过她在努力减肥。

  咦,为什么我突然撒狗粮?

高功能反社会人格的阴暗面吧  说了这么多。

我今天生日,会晚点回家,凌晨后更新吧  五点了,我去看旭日初升。

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